Y'en a un qui va reposer en paix ce soir.
C'est mon lit.
Moi pas.


Imaginez :
Vous rentrez du boulot, les piles à plat, (mais néanmoins très fier d'avoir appris qu'on pouvait attraper des maladies lorsque l'on a des pigeons comme voisins), et avec une seule envie : vous affaler dans le lit et regarder un DVD.
N'importe lequel.
Là pour le coup c'était la saison 8 de Stargate. (Ca fait tout bizarre)

Et au moment où vous commencez à apprécier le confort des coussins, et la qualité de l'épisode...

CRAAAAAAAAAAAAAAC




Je vais donc passer la soirée à reclouer mon lit.
Et avec entrain et bonne humeur, s'il vous plaît.

Solution de repli : la canapé.

Ouais, c'est très bien le canapé. Enfin c'est surtout qu'y a pas la place pour mettre le matelas par terre, quoi.

Y'a pas à dire, j'ai un appart super, mais niveau meubles, ça fait pas dans le luxe.
Je crois qu'y a pas un seul truc qui soit encore entier dans cet appart.
Mais quand même, un pieu qui arrive pas à supporter mes 55 kilos, je trouve ça vexant.


Ouais, je suis super enervée.

Encore ça aurait pété quand le reste de l'appart était rangé, j'aurais été plus zen.
Mais là c'est un chantier. Au sens propre.

Et au moment où j'écris, vous savez quoi ?
J'entends d'ici la casserole de flotte des patates qui déborde. Mais c'est pas comme si c'était la première fois.

Je me plains peut-être, mais je préfère mille fois mieux cette vie à celle que j'avais avant.
Même si ça me rend un peu dingue, et que ça m'empêche de geeker à souhait.
Et puis de toute façon j'ai pas besoin de compagnie, je me démerde très bien toute seule.
(ca va, c'était convaincant ?)

*se rend compte qu'elle n'a pas de clous ni de marteau*

Pourquoi est-ce que ça court/hurle dans la cage d'escalier après 23h30 ???
Ca se croit en vacances ?
C'est le soleil qui leur tape sur la cervelle ????

Désolée je suis super énervée, crevée de ma semaine, je dois me lever demain matin à 6h pour choper un train, et ces ABRUTIS font trembler tout l'immeuble.

J'ai trop envie de m'énerver sur quelqu'un, ou quelque chose, et bien sûr, y'a personne sur qui je peux hurler.
Alors c'est le blog qui prend.

Ou alors je vais me connecter sur msn, j'engueule 2 -3  contacts, et je me déconnecte.
On fait avec ce qu'on a.


(désolée)

Et le pire c'est que c'est les gosses des voisins qui étaient venus m'engeuler quand on parlait dans la cage d'escalier, soi-disant qu'on empêchait leurs mioches à la con de dormir.
Quel bande d'enfoirés, mes voisins, je vous jure, je suis tombé dans un immeuble de dingues.
Soit ils te disent pas bonjour, tu les vois jamais, ou alors ils sont totalement timbrés et parlent tous seuls (cf la vieille d'à côté)

Vous allez croire que je suis pas tolérante et tout... non je suis juste crevée. J'ai une envie énorme d'aller dormir, et je PEUX PAS.

Je vous jure. Si personne ne vient me calmer, du sang, il va y avoir.

C'est totalement crétin, mais à chaque fois que je déprime, je ressens l'envie de venir pourrir ce blog. Une fois de plus.

Mais bon, j'ai personne à qui parler, alors je m'adresse à mes lecteurs. Les seules personnes qui s'intéressent vraiment à moi et aux trucs inintéressants que je dis.










Bref, là ça va vraiment plus.
Il fait pas beau.
Je suis énervée. Fatiguée.
J'ai du boulot qui s'amasse et zéro motivation.
Mon appart ressemble à Caprica après le passage des Cylons, et j'ai toujours pas eu le temps ni le courage de refaire la déco.
Je dois chercher un boulot pour cet été, et je suis vraiment pas motivée pour chercher, je vais encore me retrouver avec un boulot de merde, et je vais passer un été pourri. Un de plus.

La fin de l'année scolaire approche.
Il me reste plus qu'un an en SeRéCom, et je sais que la deuxième année va être très stressante, parce que je vais devoir décider de ce que je vais faire après.
Et j'ai vraiment pas envie de partir de là.
Je sais pas du tout de ce que je vais faire de mon avenir, je voudrais bien continuer les études...
Tout le monde arrête pas de me dire que le secteur de l'infographie est très fermé, et que pour se démarquer, il faut avoir des références artistiques. C'est pas avec un DUT que je vais m'en sortir quoi.
Si je veux un truc vraiment valable pour avoir des chances de trouver un boulot après, faudrait que j'aille dans une école d'art ou di'mage, sur Paris quoi. Et ca va être dur.
Et même si je suis prise, j'aurai plus mes bourses. Adieu les sous tous les mois, Matrix va devoir dormir dans la rue dans un carton.



Et puis je me plains tout le temps que j'ai le temps de rien faire. Mais en fait c'est la motivation qui me manque.
En un week-end, j'aurais pu ranger mon appart, refaire la déco, dessiner, blogger, finir le boulot que j'avais à faire, rédiger des lettres de motivation pour trouver un boulot cet été, sortir, finir mon dossier d'analyse de site, travailler sur mon site, m'avancer sur tous les boulots et les exposés qu'on doit faire...
Et beh non. Qu'est-ce que j'ai fait ? Un peu de ménage, des crêpes, la vaisselle et un article de merde sur le blog.
Y'a rien pour me donner envie de continuer, de faire des efforts. Je suis triste, c'est tout.


J'ai envie de pleurer.
J'en ai marre d'être triste chaque jour de ma vie.
Hier soir j'étais carrément en train de me demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
Franchement je craque. Je suis seule, je suis moche, je suis pas heureuse, et comme si ça suffisait pas, j'ai un sifflement incessant dans les oreilles... ca fait 6 mois que j'ai pas entendu le silence.
Des fois le soir je me retrouve à angoisser dans mon lit, je me demande si ça va partir un jour... Quand je pense que je vais passer le restant de ma vie comme ça, c'est vraiment stressant. C'est presque un handicap. je sais qu'il y a bien pire, c'est pas comme si j'étais devenue sourde, j'ai pas le droit de me plaindre, mais bon je suis pas courageuse comme fille.
Et puis je le dis à personne. A force de tout garder pour moi, forcément y'a des périodes où il faut que ça sorte... alors soit j'attends d'être bourrée et je commence à pleurer et emmerder les autres dans les soirées, soit je pourris ce blog, et ça me fait du bien.
M'en voulez pas. Je vous force pas à lire l'histoire de ma vie. Si vous en êtes déjà à ce paragraphe ça veut dire que vous vous intéressez à moi, et ça me fait vraiment plaisir.
Sinon tant pis, j'ai l'habitude. Même si j'ai beau dire que je suis blindée émotionnellement et que j'en ai rien à foutre, en fait ça me fait très mal. Mais ça je le dis pas. Enfin, je viens de le dire en fait, là.

Bref. La seule chose qui me motive pour continuer à vivre, c'est mes passions. Mes projets.
J'adore dessiner, jai prévu de remplir un site, j'ai envie de voir la fin de BSG... Non ce serait trop bête de finir sa vie sans avoir accompli tout ça. Et puis je suis sûre qu'y a des choses qui méritent d'être vécues.
Je suis optimiste comme fille. Même si je sais que je vais galérer et être malheureuse toute ma vie, y'aura toujours des moments agréables, qui sait, je vais peut-être pouvoir voyager... en étant vraiment optimiste j'aura un bon boulot, un MacBook, je serai pas à la rue, et je pourrai peut-être trouver un mari (mais je suis pas optimiste à ce point là, rassurez-vous)


Je me prends trop la tête. J'arrive pas à profiter de ce que j'ai, j'en veux toujours plus.
Pourtant j'ai jamais été aussi bien depuis que je suis en SeRéCom. Les 6 derniers mois que j'ai passés étaient les meilleurs de ma vie. Après avoir passé 18 années absolument pourries, j'ai enfin une vie qui en vaut la peine, voire une vie sociale. Et pourtant ça me suffit pas.
Parce que je sais que c'est éphémère. Et j'ai pas envie de recommencer à zéro après.
J'aimerais bien garder contact avec des gens pour le reste de ma vie, pas être juste une geek qui va trimballer son gros cul de déprimée d'un endroit à l'autre et qui a jamais l'occasion de s'attacher à des gens... Si j'arrivais à guérir ma timidité déjà, ça m'aiderait à avancer...



Ce qui est bien c'est que quand je sombre, personne ne le remarque. Je fais toujours semblant que tout va bien, je continue à pousser des gniii, à faire la conne...

Et j'essaie de relativiser en me disant qu'y a des choses beaucoup plus graves dans le monde que les états d'âme de Matrix, mais bon, ça me fait un bien fou de l'écrire.




Bref, la déprime du mois de mai quoi. Obligatoire.
Je dois pas aimer le mois de mai.
L'approche des vacances d'été, ce qui signifie deux mois toute seule à déprimer dans mon coin, l'angoisse de ce que je vais faire après...

"La racine crustale profonde est dûe à un épaississement de la croûte en profondeur lui-même dû au mouvement compressif"


Le gros problème c'est que les réseaux ça me motive tellement que j'en suis à relire La Croûte (my gods, j'avais oublié à quel point j'avais mis des conneries dedans... il faut vraiment que je m'y remette)

Bref. C'est que du réseau. On s'en fout. Je vais tenter de lire ces cours mais je garantis rien.

Bordel de frak, ça fait trop de bien de revoir La Croûte. Dommage que j'aie pas de vacances, moi qui voulais les remastériser pour les mettre sur le site... quand est-ce que je vais avoir le temps?


PS : j'ai tellement envie de réviser que j'ai mis le DVD de BSG exprès dans Pupuce juste pour capser l'image que j'ai mis dans cet article. Oui bon, la geekitude n'y est pas pour rien non plus.

(Désolée mais en ce moment je repète un câble, j'ai vraiment besoin de renfermer dans ma geekitude)


PPS : je viens de me traumatiser avec la piste VF du DVD

"Il va arriver quelque chose de sombre, je le sens. Je sens que c'est là, que ça nous guette, que ça attend."

(Traduire le something dark is coming est une insulte à Bear. Surtout que c'est une des mes phrases cultes (genre le truc que j'écris sur mes chemises de cours quand je me fais chier)
Something dark is coming, I can feel it, lurking out there, waiting, bordel de frak!


(C'est bizarre, c'est toujours la veille des partiels de réseau que je glande le plus... (et que j'ai le plus envie de BSG))

J'ai eu un cadô d'anniversaire.



Et ça c'est la classe.

Edition collector en plus. Et je le voulais trop. Mon préféré des 5. Me demandez pas pourquoi, j'avais pas tellement accroché aux premiers films, et celui-là ben j'ai adoré.
Pourquoi? J'en sais rien. Il manque plein de détails par rapport aux bouquins en plus. C'est ptêtre parce que je l'avais vu en VO à Toulouse trop bien calée dans une super grande salle de ciné vide, le jour où j'ai acheté The Deathly Hallows... Bref je l'adore.
(Et pis y'a Helena Bonham Carter aussi, elle a la super claaaasse)

Parce qu'en fait finalement j'ai réusi à organiser une fête pour mon anniversaire après avoir passé mon week-end de déprime habituel à tous mes anniversaires.
Me demandez pas comment. J'en ai vaguement parlé et là ils m'ont orgnaisé un truc. J'étais trop contente.
Bon bien sûr y'en a qui sont partis vers 23h après m'avoir crâmé le tapis en disant qu'ils voulaient se coucher tôt pour aller en cours le lendemain alors qu'en fait ils sont allés à une autre soirée.
Mais je m'en fous, parce qu'y en a qui sont restés, et ca m'a fait trop plaisir, ils ont assuré.
Donc merci les gens (même si je sais qu'ils passeront jamais ici, leur donner l'adresse de ce blog serait un suicide de vie sociale )


Voilà je voulais juste vous dire que je déprime moins. Enfin je sais pas. Je reste moi-même quoi. Ca dépend des jours. Tant que je replonge pas dans une déprime comme celle que j'avais faite au mois de juin...

Mais je maintiens mon idée : si vous déprimez le jour de votre anniversaire, faites les soldes. Y'a rien de mieux pour noyer sa tristesse que de s'acheter des trucs qui font plaisir. (Et mater un film de Johnny Depp en se gavant de chocolat)

Donc je vous laisse de mes nouvelles parce que j'ai trop pas le temps de remplir ce blog, j'essaie de finir mon site aussi, j'ai 46 projets en même temps, et et et et je n'aurai pas l'ordi jusqu'à lundi.

Et La Croûte is not dead (yet)

Et faut que je vous prépare un article sur Firefly!!!!