3x01 No Man's Land
Ca y est, je me le suis regardé avec les sous-titres... c'est fou ce qu'on comprend mieux!!!
Alors euh, ben que dire, bon épisode (de toute facon vous me verrez jamais faire des comms sur des épisodes que j'ai pas aimé, sauf si j'ai vraiment quelque chose à dire dessus), avec un Shep toujours aussi en forme, un McKay toujours aussi chiant, une Elizabeth toujours aussi en contradiction avec le commandement, une Teyla toujours aussi potiche et un Ronon toujours aussi bourrin...
Et n'oublions pas Mike, qui aborde son look "beauaaah", mais ne vous inquiétez pas, il va vite redevenir mignon (mais pour combien de temps?).
Alors déjà le début de l'épisode... Boum boum dans les vaisseaux, puis vaisseau Wraith, pshhhht hyperespace.
Et à bord du Daedalus, y sont tout paumés:
KLEINMAN: The hives are opening hyperspace windows.
CALDWELL: Why the hell’d they do that?
KLEINMAN: Three of our 302s are returning to Daedalus, sir.
CALDWELL: Sheppard?
KLEINMAN: His fighter isn’t one of them. The only contacts I have on screen are ... wreckage.
CALDWELL: What about his locator beacon?
KLEINMAN: Nothing, sir. He’s just gone.
("locator beacon"? je viens d'apprendre un truc là!)
Ensuite, focus sur Shep:
Là il nous frôle la crise cardiaque, mais il est si mignon, avec son F-302 planté dans un vaisseau-ruche en hyperespace.
Et là, bam, générique, le contraire m'eût étonnée.
Back to Altantis, on a Zelenk and Cald qui sont en train de déblatérer avec les 2 fi-filles qui prennent la potiche-attitude. Le plan: on rattrappe les vaisseaux en hyperespace et on fait péter. Bon, dites-moi, pourquoi ils ne me surprennent pas là?
Revenons à notre Shep. Yes or No? That's the question.
Alors il se souvient d'un déjeuner qu'il a pris en compagnie des deux scientifiques...
C'est là qu'il se dit qu'il aurait mieux fait d'écouter ce jour-là, au lieu de draguer... (mais la tête qu'il fait... so cute)
Ensuite, (oui, je commence beaucoup de phrases par "ensuite", mais qu'est-ce que vous voulez que je dise? Je suis pas une littéraire moi.), donc je disais, ensuite, c'est la miss Elizabeth qui se prend un aller simple sur Terre en plein dans la face, et doit laisser le commandement à miss Teyla, qui va tâcher de surpasser son devoir de potiche
Et donc là, elle va déblatérer inutilement pendant des heures avec Landry and co, alors qu'un vaisseau Wraith se dirige vers la Terre. Normal.
Ensuite, Mike intercepte Shep dans la radio à McKay (à moins que ce soit celle de Ronon, mais franchement qu'est-ce qu'on s'en fout), et la il se tape la causette avec notre Sheppi (décidément il est trop chou avec son casque), et ensemble, ils vont élaborer un super-plan. (ouais, d'abord.)
Arf, et la scène avec McKay dans le cocon... on peut dire qu'il est pris en plein flag...
"they downloaded something along with the hive ship plans. Something like spyware. Something like when I stupidly downloaded porn... music! When I downloaded music!"
Ensuite on a droit à une autre scène, où là il commence à se lamenter comme pas possible, pendant que Ronon pète un câble... aaah c'est pas descriptible comme scène, c'est à voir. Ne serait-ce que pour entendre la voix de David Hewlett gémissant... Trop drôle!
McKAY: Maybe. (He perks up a little.) Earth'll probably mount some kind of defence ... (he loses his enthusiasm again) ... in which case I imagine death would be instantaneous. Unless we're trapped on a deck in a fire or something, then we'd be burned alive. Well, burned alive or suffocate. I wonder what'd be worse: being life-sucked by the Wraith or, or, burned alive. I honestly couldn't consider two worse options.
DEX: Stop talking.
McKAY: OK, you know what? Make me!
*Ronon sort un couteau*
McKAY: What are you doing?
*Ronon découpe le cocon. Trop mdr la tête que fait McChou!*
McKAY: Where did you get that?!
*Ronon sort du cocon*
DEX: I was trying to get my hand free so I could get to it.
McKAY: Would it have killed you to tell me?!
(Roaring with the effort, Ronon finally pulls himself free. He walks over to Rodney's cocoon. He still has large pieces of webbing stuck to his body.)
DEX: Maybe I would have if you'd shut up for more than a minute.
Bon je vous épargne les scènes où Weir se frite avec les ambassadeurs qui sont jamais contents... ils pourraient pas nous laisser mater Stargate en paix pour changer?
Revenons-en au plan Mike-Shep. C'est simple: on fait tout péter.
SHEPPARD: Thanks! It’ll be a walk in the park ... a very scary park, filled with monsters who are trying to kill me.
MICHAEL: I don’t understand.
SHEPPARD: Never mind.
Donc cette fois, Sheppi appuie sur "Yes", nous sort une quote à la con ("Operation “This Will Most Likely End Badly” is a go."), et il fooonce!
Et pendant tout ce temps-là il s'est passé plein de choses, je résume: Daedalusse et Orion ont rattrapé vaisseaux ruches. Un vaisseau ruche a pété. L'Orion aussi (dommage, c'était un vaisseau ancien quand même)
Lorne nous a fait une bonne tête de malade avant l'explosion de l'Orion (en gros il gueule au Daedalus "c'est mort, Zelenka a dit qu'on allait tous péter, téléportez-nous bordel!"
Ensuite, quelques bons petits coups de rayons téléporteurs bien placés, et tout le monde il est dans le Daedalus. Mike, Shep, Ronon, McKay, et tout l'équipage de l'Orion. C'est cool mais ca nous avance pas à grand chose. Le vaisseau il est pété, il marche plus, et of course le truc à oxygène a aussi pris un coup. Bref il vont tous crever là. Triste fin pour notre série préférée. C'était sans compter l'intelligence de McKay: on va aller squatter dans le vaisseau d'à côté!!! euuuh mais le vaisseau d'à côté, y'a pas marqué "Wraith" sur la carrosserie? ouaaiiiis, mais c'est pas grave, on a qu'à les transformer en humains. Et bam, aussi tôt dit, aussi tôt fait. On a donc gagné un vaisseau rempli de légumes aux cheveux blancs tous aussi amnésiques les uns que les autres. C'est cool. To be continued. Bon ben y'a plus qu'à regarder Misbegotten, bougez pas je reviens.
(Raaah un épisode qui finit sur une caps de Shep, quel pied!)
